Бриджит Джонс: грани разумного - Страница 63

Кроме того, как показывает пример Джуд и Подлеца Ричарда, люди меняются, а ведь я действительно сходила по нему с ума.

И я оч. одинока.

И это просто ужин.

Совершенно не собираюсь спать с ним.

* * *

18 июля, пятница

127 фунтов (отличное предзнаменование); попыток приобрести презервативы – 84; приобретённых презервативов – 36; пригодных к использованию приобретённых презервативов – 12 (более чем достаточно, особенно учитывая, что не намереваюсь их использовать).

14.00. В обед пойду куплю несколько презервативов. Не собираюсь спать с Даниелом, ничего такого. Просто чтобы чувствовать себя в безопасности.

15.00. Экспедиция с треском провалилась. Сначала мне очень нравилось неожиданно почувствовать себя покупательницей презервативов. Если нет секса, жизнь кажется очень печальной, когда проходишь мимо отделов, где продаются презервативы: в целом пласте этой жизни тебе отказано. Однако, когда я подошла к прилавку, обнаружила сбивающее с толку море разнообразных презервативов: «Ультра сэйф» (для большей чувствительности), «Вэрайети пэк» (для большего выбора; заманчивое предложение), «Ультра файн» (со специальной смазкой), «Госсамер» (с нежной смазкой, без… ужасное, отвратительное слово), «Со спермическими составляющими», натурально стилизованные, для экстракомфорта (это означает, что он больше – а если окажется слишком большим?). Опустив глаза, я бешено уставилась на россыпь презервативов. Уверена, что всем хочется и большей чувствительности, и большего комфорта, и «Ультра файн», так почему же надо выбирать между ними?

– Могу я вам помочь? – заговорил назойливый аптекарь с понимающей усмешкой.

Ясное дело, не могла я сказать, что мне нужны презервативы, – ведь это всё равно что заявить: «Я собираюсь заниматься сексом». Почти так же женщины ходят по улицам с явными признаками беременности, будто сообщая: «Смотрите все, я занималась сексом!» Меня поражает промышленное производство презервативов – само его существование негласно допускает, что все постоянно занимаются сексом (кроме меня); нет чтобы последовательно делать вид, что этого не происходит, – несомненно, более нормально в нашей стране.

В общем, купила только таблетки от кашля.

18.10. В раздражении, торчала на работе до шести; аптека закрылась, а я так и не купила презервативы. Теперь поеду в «Теско метро»: там точно куплю – ведь это магазин специально для импульсивных Одиночек.

18.40. Для отвода глаз побродила по отделу с зубной пастой. Вот чёрт! Наконец, в отчаянии, робко приблизилась к супервайзеру (дама) и прошептала с неопределённой гримаской, означающей «между нами, девочками»:

– Где тут у вас презервативы?

– Мы собираемся открыть отдел, – задумчиво отозвалась она. – Может быть, через пару недель.

«А мне-то что от этого?! – чуть не возопила я. – Как мне быть сегодня?» Хотя ведь я не думаю с ним спать, это очевидно!

Уф, и это так называемый современный, городской, предназначенный для Одиночек магазин. Хмф!

19.00. Только что заходила в маленький, вонючий магазинчик на углу, с двойными ценами. Видела презервативы за витриной с сигаретами и жуткими алкогольными напитками, но решила отказаться от этой идеи – больно убога вся атмосфера. Уж если приобретать презервативы, так в приятной, чистой обстановке, например в аптеке. И потом, плохой выбор: только «Премиум кволити».

19.15. Меня осенило: поеду на бензоколонку, постою в очереди, а сама пока незаметно рассмотрю презервативы, а там… И правда, нечего следовать устаревшим мужским стереотипам: носишь с собой презервативы, – значит, развратница или проститутка. У всех чистоплотных девушек есть презервативы. Это гигиена.

19.30. Ла-ла-ла, я сделала это! Всё просто: ухитрилась схватить две упаковки – «Вэрайети пэк» («вкус к жизни») и усовершенствованные, облегчённые «Латекс» («для ещё более высокой чувствительности»). Работник бензоколонки был поражён разнообразием выбора и количеством презервативов, но повёл себя странно уважительно: возможно, подумал, я учительница биологии или что-то вроде того и приобретаю презервативы, чтобы обучать детей в начальных классах.

19.40. Меня ошеломили откровенные рисунки в инструкции. С тревогой поняла, что думаю не о Даниеле, а о Марке Дарси. Хмм, хмм…

19.50. Могу поспорить: кто определял размер картинок – чтобы никто и не расстроился и не возомнил о себе бог весть что, – тем пришлось попотеть. «Вэрайети пэк» – безумие: «Раскрашены, чтобы было ещё веселее». Вдруг ясно представила себе картину: парочки, с разноцветными интимными изделиями, трясутся от весёлого сексуального смешка и стукают друг друга воздушными шариками… Пожалуй, выброшу дурацкие «Вэрайети пэк». Так, пора готовиться. О боже, телефон.

20.15. Чёрт подери! Звонил Том, жаловался, что потерял мобильный, – по-видимому, забыл в моей квартире. Заставил меня искать повсюду, хотя время уже совсем поджимало. Мобильный не нашла и в конце концов заподозрила, что выбросила с кучей газет и психологических книг.

– Так пойди разыщи! – нетерпеливо потребовал Том.

– Но я здорово опаздываю. Можно завтра?

– А что если мусор увезут? Когда приезжают?

– Завтра утром, – призналась я упавшим голосом.

– Но дело в том… у нас огромные общие баки, я же не знаю, в каком…

Кончилось тем, что накинула прямо на лифчик с трусами длинный кожаный пиджак и отправилась на улицу ждать, когда Том позвонит на свой мобильный, – вот и выяснится, в каком он баке. Стою на высоком бордюре, заглядываю в мусорные баки – и тут знакомый голос:

– Привет!

Оборачиваюсь – Марк Дарси. Скользит взглядом вниз… До меня вдруг дошло; стою ведь в пиджаке нараспашку, с нижним бельём (к счастью, симпатичный комплект), выставленным на всеобщее обозрение.